De moeder van Nathalie organiseert elk jaar het kerstdiner. In tegenstelling tot vorige jaren kan iedereen er deze keer bij zijn, ook Nathalies stiefbroer en zijn gezin. Maar Nathalie vreest dat het veel te druk wordt voor haar moeder, die het liever in kleine kring en dus met haar eigen kinderen viert. Hoe kan ze dat aan haar stiefbroer vertellen zonder hem te kwetsen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.
"Mijn mama wil kerstavond enkel met haar eigen kinderen vieren, hoe vertel ik mijn stiefbroer dat?": Rika Ponnet beantwoordt vraag van Nathalie
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in 'Nieuwe feiten' een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast 'Vraag het aan Rika' .
De vraag van Nathalie: "Mijn mama wil kerst enkel met haar kerngezin vieren, maar hoe breng ik dat nieuws?"
De familie van Nathalie worstelt met een kerstdilemma. "In tegenstelling tot de afgelopen 2 jaar, kan dit jaar iedereen bij het kerstfeestje zijn. Mijn broer en stiefbroer hebben allebei aangekondigd dat ze zullen komen, met vrouw en kinderen. Een tafel van 6 wordt op die manier plots een tafel van 14."
"Natuurlijk misten we de vorige jaren mijn broer en zijn gezin. Maar we moeten toegeven: die kleine kerstavonden waren heerlijk. Gezellig, rustig, geen stress… eindelijk konden mijn mama en stiefvader zelf ook van hun avond genieten."
"Nu zullen er naar verwachting 5 kinderen en tieners bij zijn, wat een heel andere dynamiek zal brengen. Het wordt luid en druk, de kinderen jagen elkaar op en zullen wellicht ruzie krijgen. Bovendien wordt koken en organiseren een pak zwaarder. Mijn mama en stiefvader worden ook een dagje ouder. Tegen de tijd dat iedereen aan tafel zit, zijn ze vaak al uitgeput. Eigenlijk geniet niemand nog van zo'n avond."
"Mijn mama zou kerst liever met haar eigen kinderen en kleinkinderen vieren. Niet omdat er ruzie is met mijn stiefbroer of omdat we hem en zijn gezin niets gunnen, maar omdat ze kerstavond graag wat kleiner en rustiger wil houden. Ik volg haar daar volledig in. Maar hoe zeg je zoiets? Of is dat binnen een samengesteld gezin zo kwetsend dat je daar onvermijdelijk brokken mee maakt?"
Luister: Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Nathalie
Het antwoord van Rika: "Zie het als iets positiefs dat je samen kerst kunt vieren"
Volgens relatiedeskundige Rika Ponnet is de stiefbroer uitsluiten absoluut geen optie in het scenario dat Nathalie schetst. "Je kan dat niet doen zonder dat het pijn doet. Zéker op kerst."
Zo zou bovendien niet enkel de stiefbroer en zijn gezin buitenspel gezet worden, maar ook de stiefvader. Het blijven zijn zoon en kleinkinderen, die dan niet meer welkom zijn. Dat terwijl de kerngedachte van kerst net is dat iedereen welkom is.
"Zie het eerder als iets positiefs dat je allemaal samen kerst kunt vieren, in plaats van ertegenop te zien", zegt Rika. "Het is een feest, dus het is voor iedereen altijd een stukje een inspanning. Maar allemaal samen zijn, dat is toch wat de geest van kerst is."
Evenveel feest, minder last
"Nathalie kan als dochter wel het gevoel hebben dat het te veel wordt voor haar ouder", zegt ze. "Maar er zijn veel mogelijkheden om het feest in zijn totaliteit door te laten gaan, zonder dat de ouders enorm belast worden."
Je hoeft een nieuw samengesteld gezin niet altijd krampachtig als één geheel te beschouwen
Rika Ponnet, relatiedeskundige
Zo zou Nathalie kunnen voorstellen om het uit handen te nemen en het diner bij haar te organiseren. Of om een potluck-systeem te introduceren waarbij iedereen iets van eten of drinken meebrengt. Een 12-gangendiner is helemaal niet nodig, merkt Rika op. Soep met brood is ook een maaltijd.
Uiteraard brengt een feestje bij jouw thuis organiseren de nodige stress en opkuiswerk met zich mee. Maar ook als Nathalie dat niet zou zien zitten, zou de stiefbroer die taak op zich kunnen nemen. Maar dat is allemaal niet besproken, vermoedt Rika.
Nog eens apart
Los van die zorgen om het vele werk, merkt Rika op dat er mogelijk bij Nathalie en haar moeder een verlangen leeft om het feestje binnen hun eigen gezin te houden. Dergelijk verlangen om met het kerngezin nog eens iets apart te doen, ziet ze vaker bij nieuw samengestelde gezinnen.
"Ik geef ook vaak het advies om niet krampachtig een nieuw samengesteld gezin altijd als één geheel te beschouwen. Het is vaak prima als de stiefpapa eens iets alleen met de stiefzoon doet, of als de mama met haar eigen kinderen een feestje organiseert." Ook het pad om meerdere feestjes te organiseren, met en zonder stiefkinderen, ziet Rika als een optie.
Open kaart
Hoe dan ook is het niet aan Nathalie om alleen de beslissingen over het kerstfeestje te nemen of om die te communiceren, stelt Rika. De moeder en stiefvader zijn de organiserende partij en moeten zowel de knoop doorhakken als die beslissing vertellen aan alle betrokken partijen.
"Neem het gerust uit handen van je mama en stiefpapa. Overleg eens met je stiefbroer en eigen broer: waar en op welke manier kunnen we onze ouders volledig ontlasten?"