Hoewel Anneke (45) gelukkig getrouwd is, heeft ze al 4 jaar lang een geheime seksuele relatie met een getrouwde man. Dat kan ze naar eigen zeggen goed loskoppelen van haar huwelijk. Toch vraagt ze zich af of ze zichzelf die seksuele vrijheid mag blijven gunnen. Moet ze leren tevreden te zijn met haar huwelijk? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.
"Ik bedrieg mijn partner met een getrouwde man, moet ik stilaan een keuze maken?": Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Anneke
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in 'Nieuwe feiten' een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast 'Vraag het aan Rika' .
De vraag van Anneke: "Ik heb seks met een andere man, mag ik die relatie blijven ontdekken?"
Anneke is 45, gelukkig getrouwd en heeft 2 dochters die het huis uit zijn. "Thuis kom ik eigenlijk niets tekort. Mijn man is lief en onze relatie is goed, maar op seksueel vlak is het al jaren minder spannend. Ik noem het soms 'getrouwde seks'."
"Ongeveer 4 jaar geleden heb ik tijdens een feestje een jongere, getrouwde man leren kennen. We wisselden telefoonnummers uit en van het ene kwam het andere. Intussen spreken we regelmatig met elkaar af in een hotel. Met hem kan ik me op seksueel vlak helemaal laten gaan. We zijn erg vrij in wat we samen ontdekken en experimenteren."
"Voor mij staan de 2 relaties los van elkaar. De gevoelens voor mijn man zijn niet veranderd en ik heb ook niet het gevoel dat mijn relatie thuis daardoor minder belangrijk is geworden. Maar soms vraag ik me af: ben ik hierdoor een slechte mama of echtgenote?"
Hoewel Anneke haar huwelijk en de seksuele relatie die ze met de andere man heeft goed kan loskoppelen, vraagt ze zich af of dat wel 'normaal' is. "Mag ik mezelf die vrijheid blijven gunnen en blijven ontdekken wat ik seksueel fijn vind buiten mijn relatie, of moet ik op een bepaald moment toch een keuze maken en tevreden zijn met wat ik thuis heb?"
Luister: Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Anneke
Het antwoord van Rika: "In het beste geval komt de relatie niet uit en komt Anneke tot inzicht"
Relatiedeskundige Rika Ponnet zag de laatste jaren steeds vaker dergelijke situaties voorbijkomen in haar praktijk. Vaak pas nadat de buitenechtelijke relatie al aan het licht gekomen is.
De partners die een relatie aangingen buiten hun huwelijk zien dat als 2 aparte levens in hun hoofd, net als Anneke. "Ze zijn helemaal authentiek en oprecht in hun huwelijk en beleven tegelijk een andere relatie in een bubbel. Als ze in het hotel bezig zijn, dan denken ze niet aan thuis. Sommige mensen zijn in staat om dat te compartimentaliseren."
Meer dan anonieme seks
Ook al kun je die relaties scheiden, dat betekent niet dat er geen gevoelens in het spel zijn in de relatie buitenshuis. "Als je op regelmatige basis met iemand seksueel bent, dan ontstaat er een band. Dat is wat seks is en wat het doet met ons. Er komt een gehechtheidssysteem op gang."
"Anonieme seks is anders: daar ontstaat geen verbondenheid. Dat gaat over ontlading en spanning", zegt Rika. Maar bij Anneke is dat duidelijk niet het geval. "Er zit daar een diepe verbondenheid en ook een verlangen om het telkens met diezelfde persoon te doen. Ze verkennen en experimenteren, het zijn mensen die in opbouw met iets bezig zijn."
Anneke heeft dus 2 relaties. Dat is anders dan polyamorie, benadrukt Rika. "Echte polyamorie zou zijn dat ze het alle 4 weten van elkaar en er ook volmondig ja op zeggen. Maar dat kan vandaag niet meer omdat er sprake is van ontrouw."
Goede echtgenote?
"Ik vind haar geen slechte moeder of slechte vrouw", zegt Rika. "We hebben allemaal de behoefte om geborgen en verbonden te zijn met iemand, en tegelijkertijd spanning, vrijheid en autonomie te ervaren." Maar dat Anneke zichzelf de vraag stelt of ze een slechte moeder of echtgenote is, wijst volgens haar wél op een innerlijke dialoog die niet vredevol is.
Als de relatie met de andere man uitkomt, kan ze alles kwijtraken wat ze vandaag thuis heeft
Rika Ponnet, relatiedeskundige
Hoewel Anneke de relaties voor zichzelf strikt kan scheiden en niet denkt dat ze haar eigen man tekort doet, verzwijgt ze wel een deel voor hem. "Wat ze met die andere man beleeft, brengt ze nu niet binnen in haar eigen relatie. Dat mist hij misschien ook. Dit is een gesprek dat ze duidelijk niet heeft."
Explosiegevaar
Volgens Rika is er een groot risico aan het dubbelleven van Anneke verbonden. "Als de relatie met de andere man uitkomt, kan ze alles kwijtraken wat ze vandaag thuis heeft. Het risico bestaat dat dat niet meer te repareren valt."
"In het beste geval komt de relatie van Anneke niet uit en steekt er toch in haar een moraliteit de kop op waardoor ze niet meer zo handelt", zegt ze. "De blik van kinderen is daar vaak een belangrijke factor in. Stel dat mijn kind dit te weten komt, hoe zou ik dan naar mezelf kijken? Wil ik zo zijn in de ogen van mijn kinderen? Dat krijgt soms de bovenhand waardoor mensen beslissen om uit een relatie te stappen."
"Als het wel uitkomt, is dat een bom onder je huidige leven. Er is ook een grote kans dat het dan ook bij de andere partij uitkomt." De deur naar destructief gedrag en wraak staat dan vaak wagenwijd open, stelt Rika. "Een mooie film op zaterdagavond, maar dat wil je niet in je eigen leven."
