Lise mist intimiteit en verleiding in haar relatie. Wanneer ze dan toch seks heeft met haar vriend, doet hij weinig moeite om haar op te winden. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.
"Mijn vriend en ik hebben weinig opwindende seks, moet ik me hierbij neerleggen?": Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Lise
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in 'Nieuwe feiten' een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast 'Vraag het aan Rika'.
De vraag van Lise: "Zit er wel toekomst in onze relatie met weinig passionele seks?"
Lise verlangt naar verleiding in haar relatie. "Mijn vriend en ik zijn 4 jaar samen. Hij is 26, ik 24. Het eerste halfjaar van onze relatie was ons intieme leven heel opwindend. Sindsdien hebben we veel minder seks, en dat vind ik jammer."
"Vroeger nam ik soms zelf nog het initiatief, maar meestal werd ik afgewezen. De zeldzame keren dat hij het initiatief neemt, doet hij dit zonder mij te verleiden en steekt hij gewoon zijn hand in mijn broek. Dit windt mij absoluut niet op."
"Ik vertel hem wel wat ik fijn vind: ik zou graag hebben dat hij mij eerst passioneel kust en uitkleedt, en pas na een plagerig voorspel overgaat tot penetratie. Begrijp me niet verkeerd, af en toe een vluggertje is ook interessant, maar niet als dat het enige is wat er plaatsvindt."
"We zien elkaar heel graag en hebben het voor de rest echt goed samen. Maar ik kan geen vrede hebben met een seksarm of seksloos leven. We willen er allebei iets aan doen, maar concrete oplossingen blijven uit. We zijn beiden ingenieurs en rationele denkers. Hij praat moeilijk over gevoelskwesties en ik heb deze situatie al kapot geanalyseerd. Zit hier nog een toekomst in of moet ik vrede hebben met hoe het nu is?"
Beluister: Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Lise
Het antwoord van Rika: "Stop een periode met seks hebben en praat ook eens met een therapeut"
Op je 24e al vrede hebben met weinig seks? "Nee, daar word je intriest van”, reageert Rika. "Het is duidelijk dat dit nu al niet meer klopt voor Lise. En ook haar vriend verlangt naar verbinding, maar heeft het moeilijk met het vinden van een soort nabijheidzoekende taal. Dat heeft niets te maken met ingenieur of rationeel zijn."
Maar in het begin van hun relatie zat het toch wél goed? "In de beginperiode van verliefdheid is er een soort van veroveringsseks", verklaart Rika. "Je bent dan nog onzeker over de betrokkenheid van de andere: 'Gaan wij echt een vaste relatie hebben?' Dan biedt seks geruststelling: 'Ja, de andere ziet mij zitten.'"
"Als na verloop van tijd blijkt dat de andere blijft, krijgt seks een andere functie in een relatie. Dan gaat seks over intimiteit, over verbondenheid. Het is duidelijk dat die overgang hier niet goed gemaakt is, dat daar een probleem zit"
De 3 poorten tot intimiteit
"Lise zegt wel dat ze samen veel plezier hebben, maar als ik het zo hoor, ontbreekt er toch een emotionele connectie", zegt Rika.
Hoe komt het dat dit bij andere koppels wél werkt? Rika legt het uit aan de hand van de 3 poorten van intimiteit. Ze vormen de fundamenten voor een diepere connectie.
Emotionele intimiteit: praat samen over gevoelens, deel je gedachten en dromen.
"Vrouwen hebben vaak meer nood aan context om tot intimiteit te komen, en dat geeft Lise ook aan. Er moet eerst verbinding zijn voordat er seks komt."
Lichamelijke intimiteit: dit gaat verder dan seks, knuffel en kus elkaar, stem ook met elkaar af wat je fijn vindt op dit vlak.
Spirituele/intellectuele intimiteit: het samen delen van waarden, betekenis, diepere levensvisie.
"Stop in eerste instantie met seks te hebben"
"Als er koppels met een gelijkaardige problematiek bij mij langskomen in de praktijk, adviseer ik in eerste instantie om te stoppen met seks te hebben, en meer in te zetten op de 2 andere poorten van intimiteit."
"Gewoon je hand in iemands broek steken, kan natuurlijk geweldig opwindend zijn, maar is soms weinig verfijnd. In een relatie moet er meer zijn dan enkel die lichamelijke intimiteit, anders wordt het wel heel mager."
"Stap ook uit het idee dat mensen rationeel zijn. Alle mensen zijn emotioneel, alleen is het niet voor iedereen zo makkelijk om naar die emotionele laag te gaan."
Vraag ook eens naar de beleving van je partner
Rika Ponnet, relatiedeskundige
"Lise vraagt best ook eens naar zijn beleving", adviseert Rika. "Ze zegt wel wat ze wil, maar dat voelt voor haar vriend aan als falen: 'Ik doe het niet goed genoeg.' Door zelf emotionele connectie op te zoeken met vragen als 'Hoe ervaar jij dat als wij intiem zijn, als wij vrijen?' stelt ze zich ook open voor de andere kant. Dan kan hij misschien ook kleine stappen zetten om zich wat meer te openen op dat vlak."
"Affectief intiem zijn, lijkt me ook heel belangrijk. Wordt er geknuffeld en gekust? Neem samen eens een douche. Masseer elkaar zonder dat dat tot seks moet leiden, laat staan penetratie."
Wat moet Lise doen?
Raken Lise en haar vriend er op deze manier zelf uit? "Ik ben normaal gezien heel terughoudend om mensen aan te raden meteen naar een therapeut te gaan, maar dit is wel een moeilijk en heftig verhaal."
Een verhaal dat Rika trouwens ook bij andere jonge mensen herkent: "Hoe gek het ook klinkt, ook in deze generatie zie ik vaak dat mensen geen taal hebben om over intieme dingen te praten. Er is veel terughoudendheid, angst voor afwijzing of om het niet goed te doen."
Een gesprek met een therapeut kan je relatie een enorme boost geven
Rika Ponnet, relatiedeskundige
"Een therapeut kan je als derde persoon op weg helpen en veiligheid creëren om het op een open manier over dit onderwerp te hebben. Soms zijn mensen met 2 gesprekken al op weg gezet, dat kan je relatie een enorme boost geven."
"Het is duidelijk dat Lise en haar vriend met elkaar verder willen, en dat er liefde en betrokkenheid is. Uiteraard zal deze kwestie niet meteen opgelost raken, maar geef elkaar de kans om hierin te groeien."
