Bea ontdekte recent dat haar dochter van 33 al jaren een relatie heeft met een getrouwde man. Ze is er zeker van dat deze man nooit voor haar dochter zal kiezen, en worstelt enorm met de kwestie. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.
"Mijn dochter heeft relatie met getrouwde man, wat moet ik doen?": Rika Ponnet beantwoordt vraag van Bea
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in 'Nieuwe feiten' een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast 'Vraag het aan Rika'.
De vraag van Bea: "Moet ik aanvaarden dat mijn dochter een relatie heeft met een getrouwde man?"
Bea dacht jarenlang dat haar dochter van 33 single was. "Ze heeft een mooie carrière uitgebouwd, ze reist veel en heeft nooit een partner gehad. Of tenminste, dat dachten we. Want via via heb ik recent vernomen dat ze wel degelijk een relatie heeft. Al jaren is ze samen met een getrouwde man die ook kinderen heeft."
"Die getrouwde man betaalt blijkbaar voor al die reizen en al die luxe in haar leven, maar zal nooit voor haar kiezen. Hij is iemand met een belangrijke publieke functie en zal nooit scheiden."
"Ik lijd hier enorm onder. Ik ben er zeker van dat ze haar leven vergooit, net zoals haar kansen op een gelukkig gezinsleven. Het strookt ook niet met onze waarden en normen, en de opvoeding die we haar gegeven hebben. Kan ik haar over de kwestie aanspreken? Of moeten we het gewoon aanvaarden en doen alsof we van niets weten?"
Beluister: Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Bea
Het antwoord van Rika: "Vertel je dochter wat dit met je doet, maar veroordeel niet"
Bea is er zeker van dat de getrouwde man nooit voor haar dochter zal kiezen, en ook Rika Ponnet schat die kans klein in. "Als die stap toch genomen wordt, gebeurt dat meestal binnen de eerste 2 jaar."
"Misschien wil Bea’s dochter zelfs niet dat hij zijn vrouw verlaat", merkt Rika op. "Er zijn mensen die jarenlang nummer 2 kunnen zijn, en die dat niet ervaren als op de 2e plaats komen. Gisteren had ik bijvoorbeeld nog een gesprek met iemand die dat perfect vindt. In zo’n deeltijdse relatie zijn er namelijk ook een aantal verantwoordelijkheden die je niet moet dragen."
"Of dat voor je werkt, hangt er vooral vanaf hoe je zelf in elkaar zit. Het hoeft dus geen probleem te zijn."
Een satelliet-relatie: eerst prikkelend, daarna vaak een probleem
Rika spreekt in dit geval van een 'satelliet-relatie': "Het is iets wat je in het geheim en in een bubbel kan beleven. Net door die begrenzing blijft dat iets heel prikkelends."
"Aanvankelijk vindt men zo’n satelliet-relatie heel aantrekkelijk, maar naarmate de tijd vordert, komen ook wel een aantal andere dingen naar boven, zegt Rika. “Dan denkt men: eigenlijk wordt er niet echt voor mij gekozen, en eigenlijk kies ik ook niet ten volle voor mezelf."
"Op een bepaald moment wil je ook kinderen, soms krijg je ook gewetenswroeging. Of je wordt het beu dat je je volledig moet schikken naar de agenda van de andere. Het is dus maar voor weinig mensen weggelegd. Voor veel mensen wordt het na verloop van tijd een probleem."
Wat moet Bea doen?
Ook voor een ouder is zo'n buitenechtelijke relatie vaak niet evident. "Dit is niet de droom die je hebt voor je kind. Bea ziet een dochter met potentieel, een dochter waarvan ze vindt dat die goed is opgevoed. Ze ziet haar eigen verwachtingen en dromen onderuit gehaald worden."
Bea vraagt zich ook af wat ze moet doen: praten met haar dochter, of de situatie gewoon aanvaarden en doen alsof er niets aan de hand is. "Dat laatste lijkt me het allerslechtste. Ik zou het zeker aanhalen. Zeker omdat het zo hard weegt. Zo’n geheim ondergraaft ook je relatie."
Bea moet aanvaarden dat haar kind een andere levenswandel heeft dan ze zich had voorgesteld
Rika Ponnet, relatiedeskundige
"Om de band met haar dochter goed te houden, zegt Bea dus best dat ze het te weten is gekomen, en mag ze gerust aangeven dat ze zich zorgen maakt. Dat is iets anders dan veroordelen. Bea mag ook zeker aangeven dat het niet haar keuze zou zijn, maar dat ze het wel aanvaardt."
Makkelijk is dat niet, geeft Rika nog mee. "Het is heel moeilijk om bepaalde verwachtingen of hoop die je over je kinderen hebt bij te stellen. Je moet dan afscheid nemen van een droom die je over je kind had, en aanvaarden dat je kind een andere levenswandel heeft dan wat je je voorgesteld had. Hier zit ook een aspect van rouw in."
