Matteo (25) worstelt al langer met twijfel in zijn liefdesleven. Zowel in zijn huidige als in eerdere relaties blijft hij twijfelen en heeft hij het gevoel dat hij niet écht verliefd kan worden. Zijn omgeving zegt dat hij "de ware nog niet is tegenkomen", Matteo denkt dat het probleem bij hemzelf ligt. Is hij misschien bang om zich te binden? Relatiedeskundige Rika Ponnet buigt zich over zijn vraag.
"Heb ik bindingsangst of vond ik de ware nog niet?" Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Matteo (25)
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in 'Nieuwe feiten' een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast 'Vraag het aan Rika'.
De vraag van Matteo: "Heb ik bindingsangst of ben ik de ware gewoon nog niet tegengekomen?"
Matteo (25) heeft sinds kort een nieuwe relatie, maar hij zit met zichzelf in de knoop. "Ik heb het gevoel dat ik niet meer kan kiezen voor één persoon. In het verleden heb ik verschillende relaties gehad die ik zelf heb beëindigd. Toch denk ik nog vaak terug aan die eerdere relaties en vraag ik me af of ik toen wel de juiste keuzes heb gemaakt."
"Het lijkt alsof ik niet meer écht verliefd kan worden. Ik kies iemand die me een goed gevoel geeft, maar de diepe gevoelens blijven uit. Mensen in mijn omgeving zeggen dat het komt omdat ik ‘de ware’ nog niet ben tegengekomen, maar ik denk dat er meer aan de hand is. Ik vrees dat ik me niet meer kan hechten."
"Deze twijfels spelen al langer dan een jaar: het voortdurend terugdenken aan ex-partners, het gevoel van twijfel en het onvermogen om een duidelijke keuze te maken. Wat moet ik doen?"
Beluister: Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Matteo
Het antwoord van Rika
Volgens Rika Ponnet maakt Matteo een klassieke denkfout. Hij gelooft dat verliefdheid vooraf moet gaan aan keuze: als het gevoel sterk genoeg is, dan weet je dat je de juiste gevonden hebt. Maar dat is niet hoe het werkt, zegt Rika: "Eigenlijk moet je kiezen om het uit te bouwen, en van daaruit kan verliefdheid groeien. Liefde ontstaat niet altijd uit een overweldigend gevoel. Soms groeit het langzaam, na een bewuste keuze."
Matteo blijft volgens haar hangen in mentale onrust: "Hij stelt zich constant de vraag: is deze persoon goed genoeg? Is het wel de ware? Kan ik mij hiermee verbinden? En zolang die onrust blijft, maakt hij geen keuze. En zonder keuze, komt er ook geen hechting tot stand."
Ongeduld
Daarnaast is er volgens Rika sprake van ongeduld. De relatie is amper begonnen, en Matteo denkt alweer aan eerdere partners. Dat saboteert elke kans op verbondenheid. "Hij geeft zichzelf én de ander geen kans. Na 2 weken is hij al aan het vergelijken. Zo krijgt een veilige hechting totaal geen kans."
Die onrust komt vaak voort uit een bredere maatschappelijke dynamiek, zegt ze: 'de paradox van keuze'. "We hebben het gevoel dat we enorm veel opties hebben. En hoe meer keuze, hoe moeilijker we kiezen. Je blijft altijd denken: misschien is er iemand anders, iemand beter." Het gevolg is dat we relaties vroegtijdig afbreken of nooit écht durven investeren.
Zelfbescherming
Rika ziet in Matteo’s verhaal ook duidelijke tekenen van bindingsangst. Dat hoeft niet altijd een bewuste angst te zijn voor relaties, maar komt vaak tot uiting als een patroon van afstand houden, twijfelen, weggaan vóór het echt wordt.
Mensen met bindingsangst saboteren vaak zelf hun relaties uit zelfbescherming
Rika Ponnet, relatiedeskundige
"Mensen met bindingsangst saboteren vaak zelf hun relaties. Dat gebeurt uit zelfbescherming. Als je al eens diep gekwetst bent, wil je dat niet nog eens meemaken. Dan dump je liever zelf, vóór de ander jou kwetst."
De oorsprong daarvan kan in eerdere relaties liggen, maar ook in de jeugd: "Als nabijheid vroeger niet veilig voelde, dan wordt intimiteit later in je leven ook moeilijk. Dan lijkt verbinden een bedreiging."
Het advies van Rika
Volgens Rika is er maar één weg: "In je angst durven staan en toch kiezen." Niet voor de rest van je leven, maar voorlopig. Maak de keuze om bij iemand te blijven en die persoon echt te leren kennen.
Ze verwijst naar psychiater Peter Adriaenssens, die spreekt over de 'poort van wantrouwen': "Wie niet veilig gehecht is, ervaart het begin van een relatie niet als roze wolk, maar als iets moeilijks. Dan moet je bewust kiezen: ik stap toch door de poort. Pas dan kan er liefde groeien."
Probeer twijfel te laten meelopen als iets dat bij je hoort. Niet als een teken dat de ander niet goed genoeg is
Rika Ponnet, relatiedeskundige
Een ander advies: zie twijfel niet als vijand. "Probeer die twijfel te laten meelopen als iets dat bij je hoort. Niet als een teken dat de ander niet goed genoeg is. Alleen zo kom je tot rust, en pas dan kan je echt voelen wat er leeft."
Tot slot stelt ze voor om een relatie niet te bekijken als een eindbestemming, maar als een oefening. "Blijf eens een jaar bij 1 iemand. Zie dat als een opdracht. Niet omdat het moet, maar omdat je alleen zo leert wat verbinden echt is. Dat geeft overzicht, dat geeft rust."
