Paul (77) verloor zijn vrouw na een zwaar ziekteproces. Ze hadden geen vurig seksleven, maar hun intimiteit bleef tot haar laatste dagen. Nu hij misschien opnieuw openstaat voor een relatie, voelt hij schaamte: hij noemt zichzelf een 'beginneling' op erotisch vlak. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.
"Moet ik mijn onzekerheden over seksualiteit op latere leeftijd meteen bespreken?" Relatiedeskundige Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Paul
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in 'Nieuwe feiten' een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast 'Vraag het aan Rika'.
De vraag van Paul: "Moet ik mijn seksuele onzekerheid meteen bespreken als ik iemand nieuw leer kennen?"
Paul (77) is sinds anderhalf jaar weduwnaar. Zijn vrouw, even oud als hij, overleed na 12 jaar Alzheimer, waarvan de laatste maanden ook nog eens overschaduwd werden door pancreaskanker.
Hun seksleven was altijd "vanille": weinig experiment, weinig grensverleggende dingen. "We waren tevreden als we allebei een orgasme hadden."
Toen zijn vrouw dement werd, verdween de seksualiteit stilaan, maar hun intimiteit bleef. "Als ik haar moest wassen, bleef ik soms langer bezig dan nodig. Zij stond daar dan met haar ogen gesloten te genieten."
"Na haar dood begon ik porno te kijken en erotische verhalen te lezen. Ik besefte plots wat we allemaal níét hebben gedaan. En ik begon te denken dat ik haar tekort heb gedaan."
Hij staat niet actief open voor een nieuwe relatie, maar sluit ze niet uit. "Alleen voel ik me op erotisch gebied een absolute beginner. Moet ik dat vanaf het begin zeggen? Of pas wanneer het zover komt? Beide opties maken me bang."
Het antwoord van Rika: "Paul onderschat zichzelf enorm"
Rika is diep geraakt door Pauls verhaal. "Hij onderschat zichzelf zo hard. Wat hij beschrijft over zijn vrouw in haar laatste jaren: dát is de essentie van seksualiteit. Wat hij deed, is pure seksuele maturiteit."
"Hij voelde wat nog fijn was voor zijn vrouw, hij nam de tijd, hij gaf tederheid, hij respecteerde haar lichaam en haar grenzen."
Ik zie koppels die heel veel experimenteren op seksueel vlak. Allemaal prima, maar dat is nooit wat echt vervulling brengt
Rika Ponnet, relatiedeskundige
"Veel koppels die technisch alles uitproberen, raken nooit aan die diepe verbondenheid."
Dat Paul zich een 'beginneling' noemt, vindt Ponnet onterecht. "Hij heeft net bewezen dat hij een enorme capaciteit tot intimiteit heeft."
Geen gymnastiek
Paul vergelijkt zichzelf met wat hij in porno ziet. "Maar mensen zoeken geen gymnastiek", zegt Ponnet.
Ook zijn schuldgevoel is volgens Ponnet ongegrond. "Als jullie meer hadden gewild, hadden jullie dat samen verkend. Het zat niet zo in jullie relatie, en dat is oké. Seksualiteit is geen checklist."
Moet Paul zijn onzekerheid meteen bespreken?
Volgens Ponnet hoeft dat niet op de eerste afspraak, maar het mag ook geen geheim worden.
"Wanneer je voelt dat er iets groeit, kan je op een rustig moment zeggen: 'Ik ben heel lang samen geweest met iemand. Veel voelt nieuw. Ik wil het graag rustig aanpakken en ben er wat onzeker over.'"
Dat delen is geen zwakte, maar een vorm van intimiteit. "Het creëert veiligheid. En net in die veiligheid kan hij de partner zijn die hij graag wil zijn."
