Karen en haar partner B, prille dertigers, zijn elkaars eerste serieuze relatie. Alles loopt goed, maar op politiek vlak wringt het. Karen is eerder links, B eerder rechts. Ze vermijden gevoelige onderwerpen, en dat valt haar zwaar. Waarom raakt dit haar zo? En hoe gaan ze hiermee om? Ze vraagt raad aan relatiedeskundige Rika Ponnet.
Relatiedeskundige Rika Ponnet beantwoordt vraag van de week: "Mijn partner en ik denken politiek verschillend. Hoe ga ik daar het best mee om?"
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in 'Nieuwe feiten' een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast 'Vraag het aan Rika'.
De vraag van Karen: "Mijn vriend denkt politiek verschillend. Hoe ga ik daarmee om?"
"Sinds een paar maanden ben ik samen met B. We zijn allebei prille dertigers en dit is voor ons beiden de eerste serieuze relatie. B is lief, zorgzaam, ambitieus en grappig. Het klikte meteen: we delen interesses zoals wandelen, koken, sporten en reizen, en hebben een gelijkaardige film- en muzieksmaak."
"Toch wringt het op één vlak: onze kijk op de maatschappij. Ik ben politiek eerder links: solidariteit en gelijke kansen zijn voor mij belangrijk. Ik ben begaan met de positie van minderheden en wereldwijde ongelijkheid. B denkt daar anders over. Hij vindt het idee van gelijke kansen al snel ‘woke’, heeft weinig begrip voor vrouwenprotesten en vindt dat Europa te negatief is over Trump"
"In het begin voerden we vaak gesprekken over thema’s als Oekraïne, Gaza en de VS. We eindigden meestal met: ‘We agree to disagree.’ Hij respecteert mijn mening, maar de laatste tijd vermijd ik zulke onderwerpen. Zijn uitspraken kunnen me raken, en in gezelschap hoop ik soms dat zulke thema’s niet op tafel komen."
"Waarom doet dit me zoveel? Hoe ga ik om met zulke verschillen in een relatie? Soms twijfel ik of dit ooit een breekpunt kan worden, terwijl ik eigenlijk gelukkig met hem ben."
Het antwoord van Rika: "Met empathie kan hun verschil iets zijn dat hen dichter bij elkaar brengt en laat groeien."
Karen en B hebben hun meningsverschillen besproken, en dat op zich is al waardevol, zegt relatiedeskundige Rika Ponnet. "Er is duidelijk veel dat hen verbindt. Belangrijk om te beseffen: anders denken betekent niet automatisch elkaars overtuigingen afwijzen."
Hun gesprekken eindigen vaak in ‘agree to disagree’ – een respectvolle uitkomst. "Ze zegt dat B geen uitgesproken Trump-aanhanger is. Hij kijkt gewoon anders naar de wereld. De vraag is of ze nog open naar elkaar kunnen luisteren."
De verschillen raken haar, omdat ze dieper gaan dan politiek. Ze gaan over kernwaarden
Rika Ponnet, relatiedeskundige
"De verschillen raken haar, omdat ze dieper gaan dan politiek. Ze gaan over kernwaarden: over opvoeding, mensbeeld, levenshouding. Dat kan voelen als een kloof."
"Rechts legt de nadruk op verantwoordelijkheid en zelfredzaamheid, links op solidariteit en verbondenheid. Idealiter vullen die elkaar aan. In een relatie kunnen zo een verschillen juist verdiepend werken", stelt Rika.
Dat Karen zich geraakt voelt, wijst op innerlijke spanning. "Niet omdat B ongevoelig is, want ze noemt hem lief en zorgzaam. Juist die combinatie maakt het ingewikkelder, maar ook waardevoller."
'Agree to disagree' volstaat soms, maar in een relatie vraagt het meer: "Dat vraagt empathie: luisteren naar wat erachter zit. Wat drijft hem? Wat maakt dit belangrijk voor jou?"
Als die oefening aan beide kanten gebeurt, ontstaat er verbinding, volgens Rika. "Dan blijft het verschil niet als afstand op tafel liggen, maar wordt het een bron van groei. Je hoeft het niet te vermijden of je ervoor te schamen."
Misschien zegt ze dan op een dag: "We denken verschillend, maar ik hou van hem. Ik snap steeds beter waar hij vandaan komt, en hij ook van mij. Soms is hij uitgesproken, maar ik zie ook wat erachter zit. En ik blijf trouw aan mijn waarden. We vullen elkaar aan – juist omdat we niet hetzelfde zijn."
