Bruno (40) heeft nog nooit een relatie gehad. Niet omdat hij dat bewust koos, maar omdat de liefde telkens uitbleef. Hoewel hij door zijn omgeving wordt gezien als een warme, intelligente man, slaagt hij er niet in om een romantische connectie aan te gaan. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.
Relatiedeskundige Rika Ponnet beantwoordt vraag van de week: "Ik ben 40 en heb nog nooit een relatie gehad. Hoe doorbreek ik dat patroon?"
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in 'Nieuwe feiten' een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast 'Vraag het aan Rika'.
De vraag van Bruno: "Ik heb nog nooit een vaste relatie gehad. Hoe komt dat en wat kan ik doen om het te veranderen?"
Bruno heeft geen bewuste keuze gemaakt om single te blijven. Hoewel hij één seksuele ervaring had - waarvoor hij de vrouw in kwestie nog steeds dankbaar is - heeft hij verder geen intieme relaties gekend. "Het maagdelijk zwaard van Damocles hangt dus niet meer boven mijn hoofd, maar dat moment was een uitzondering."
"Voor de rest ben ik gelukkig. Ik heb een goed sociaal netwerk, maar ik ben wel de enige in mijn omgeving die een relatie mist. Als ik contact maak met vrouwen die ik leuk vind, sla ik snel op tilt. Dan word ik op slag verliefd, zeg ik de verkeerde dingen en heb ik te hoge verwachtingen."
Bruno zegt dat hij intussen gestopt is met pogingen. "Zoveel blauwtjes en onbeantwoorde liefdes, geen interesse en afwijzing vreet aan je eigenwaarde en zelfvertrouwen."
Hoewel zijn vrienden hem omschrijven als lief, vriendelijk, behulpzaam, grappig, intelligent en empathisch, voelt hij zich geen relatiemateriaal. "Op papier ben ik de vangst van de eeuw, maar in realiteit ben ik zelfs geen one night stand-materiaal. Ik ben te zelfbewust, te serieus. Er moeten toch vrouwen zijn die ook in mijn situatie zitten. Waar zijn mijn lotgenoten?"
Beluister: Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Bruno
Het antwoord van Rika: "Hij ziet zichzelf als 'geen relatiemateriaal'. Dat is een visie die hem vastzet"
Relatiedeskundige Rika Ponnet herkent een aantal elementen in Bruno's verhaal. "Wat hij beschrijft, doet mij denken aan de 'manosfeer' of incel-ideologie die we zagen in de Britse serie 'Adolescense'. Het is meteen duidelijk dat hij daar géén deel van uitmaakt. Hij haat vrouwen niet. Integendeel, hij legt de oorzaak van zijn situatie helemaal bij zichzelf. Alleen doet hij dat op een erg ondermijnende manier."
Volgens Rika zet Bruno zichzelf vast in een visie die weinig ruimte laat voor verandering. "Hij zegt letterlijk: 'Ik ben geen relatiemateriaal, zelfs geen one night stand-materiaal.' Dat is een zwaar oordeel over jezelf. En zo'n oordeel beïnvloedt hoe je in contact gaat met anderen."
Flirten is omgaan met onzekerheid, en dat vindt hij erg moeilijk
Rika Ponnet, relatiedeskundige
Rika wijst op een belangrijk patroon in Bruno's verhaal. "Hij zegt: 'Ik ben me erg bewust van mezelf wanneer ik contact maak met een vrouw, en word dan te serieus.' Dat klopt ook. Op het moment dat hij iemand ontmoet, overspoelt hem de angst. 'Wat als ik word afgewezen?' Die angst beheerst het contact."
Dat mechanisme werkt volgens haar contraproductief. "Hij doet enorm zijn best, maar bereikt net het tegenovergestelde. Ofwel komt hij te snel te dichtbij, ofwel trekt hij zich meteen terug. En net die onveilige ruimte waarin flirten kan ontstaan - het aftasten, het spel van verleiden - is voor hem moeilijk te betreden."
Het advies van Rika: "Werk aan je zelfbeeld en date op een trager tempo"
Rika benadrukt dat Bruno's probleem niet ligt in zijn relationele vaardigheden. "Hij heeft vrienden, dus hij kan wél relaties aangaan. Alleen heeft hij zijn zelfbeeld verengd tot de overtuiging dat hij geen romantische relatie waard is. Dat klopt niet. Die overtuiging moet hij aanpakken."
Volgens Rika is het belangrijk om geen snelle bevestiging te zoeken via datingapps of oppervlakkige contacten. "Aan een te hoog tempo daten, zeker online, werkt zelfwaardeverlagend. Het aantal afwijzingen ligt daar gewoon structureel hoog. Je loopt het risico om je volledig te gaan identificeren met die afwijzingen."
Het gaat niet over interessant zijn, maar over interesse tonen. Dat is iets totaal anders.
Rika Ponnet, relatiedeskundige
Rika adviseert Bruno om zijn aanpak fundamenteel te herzien. "Eigenlijk moet je naar een date gaan en denken: ik hoef helemaal niet te scoren. Ik wil zo veel mogelijk weten over die persoon, geïnteresseerd zijn, meegaan in het gesprek, bijvragen stellen, oprecht interesse hebben in wie die ander is."
Ze vergelijkt het met een interview. "De gesprekken waarbij de journalist graag wil scoren en interessant wil zijn, zijn slechte interviews. Een interviewer die met heel veel empathie luistert en meegaat in wat de persoon die bij hen zit vertelt, ervaren wij als een diepgaand zinvol gesprek."
Tot slot geeft ze Bruno mee: "Zorg dat je vertrekt vanuit een plek waar jij je goed voelt bij jezelf. Ga slowdaten. Dat geeft ruimte om écht connectie te maken."
