Bert en zijn vrouw zijn 6 jaar geleden gescheiden. Vandaag beseft hij dat zijn ex toch ‘de ware’ was en droomt hij zelfs van hertrouwen. Maar is dat ook realistisch? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.
Relatiedeskundige Rika Ponnet beantwoordt de vraag van de week: "Ik heb spijt van mijn scheiding, is een tweede kans realistisch?"
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in 'Nieuwe feiten' een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast 'Vraag het aan Rika'.
De vraag van Bert: “Ik wil mijn ex terug, wat moet ik doen?”
Bert (56) is 6 jaar geleden gescheiden na een huwelijk van 24 jaar: “We waren op elkaar uitgekeken, en hebben samen besloten om elkaar de kans te geven om een nieuw hoofdstuk te beginnen.”
“Na de scheiding heb ik 5 jaar een relatie gehad met iemand anders. Maar onlangs heb ik deze relatie stopgezet omdat ik nog steeds gevoelens heb voor mijn ex. Bij haar voelde ik me meer op mijn gemak dan in mijn nieuwe relatie.”
“Mijn ex heeft momenteel geen relatie. Ik wil proberen onze relatie nieuw leven in te blazen en mogelijk zelfs te hertrouwen. Wat moet ik doen?”
Beluister: Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Bert
'Vraag het aan Rika': "Ik heb spijt van mijn scheiding, is een tweede kans realistisch?”
Het antwoord van Rika: “Zomaar herbeginnen gaat niet, je moet vanaf nul starten”
Bert heeft 5 jaar lang een relatie gehad met iemand anders. Zou het kunnen dat die nieuwe vriendin tijdens de scheiding al aan de horizon was? “Dat kan effectief”, reageert Rika Ponnet. “En misschien daarom dat de situatie nu zo ontnuchterend is.”
“Mensen denken wel eens dat hun tweede relatie alles is, ze zien het als het groene gras aan de overkant. Het gaat dan om een geheime relatie die spannend is. Er is veel romantiek en de seks is goed.”
“Wanneer zo’n deelrelatie een totale relatie wordt, wordt dat een heel ander verhaal. De dynamiek van veroveren en spanning valt dan weg”, zegt Rika. “Opeens wordt het dan een relatie van 24 uur op 24 uur waarin ook vuile sokken en een slecht humeur een rol gaan spelen.”
"Bert idealiseert zijn eerste relatie"
“Nu zijn nieuwe relatie op de klippen is gelopen, is Bert zijn eerste relatie wat aan het idealiseren”, vermoedt Rika. “Zo werkt dat in herinneringen: hoe langer de gebeurtenissen geleden zijn, hoe minder we de negatieve dingen nog zien.”
“Bert is 56 en single. Dat is geen gemakkelijke leeftijd om opnieuw te beginnen. Teruggrijpen naar iets dat geweest is, is dan soms een manier om ermee om te gaan.”
Voor Bert voelt zijn ex aan als een veilige herinnering
Rika Ponnet, relatiedeskundige
“Bert heeft 24 jaar met zijn ex samengeleefd en zegt dat hij bij haar op zijn gemak was”, zegt Rika. “Het voelt aan als een veilige herinnering. Dit gaat over vertrouwdheid.”
“Toch vergeet hij ook de andere kant: zijn ex. Blijkbaar heeft hij nog niet bij haar geïnformeerd of ze nog wel interesse heeft. Hij vergeet dat die andere kant er is, en denkt dat er een of andere toverformule is om haar terug in het verhaal te krijgen.”
Op elkaar uitgekeken? Dat ligt niet aan de tijd
“Waarom waren Bert en zijn ex op elkaar gekeken?”, vraagt Rika zich ook af. “Want het is niet de tijd die ervoor zorgt dat mensen niet meer verder doen met elkaar.”
“Je bent ook niet plots na 24 jaar op elkaar uitgekeken. Er is dan onderweg het een en het ander fout gegaan.”
“Zolang Bert dit soort thema’s niet aanpakt, is er geen kans op slagen. Hij moet zich afvragen hoe hij zelf was in die relatie, en wat er werkte en niet werkte. Waarom slaagden ze er niet meer in om hun band verder te voeden en te vieren? En wat was zijn aandeel daarin?”
Wat moet Bert doen?
Gewoon de voeten onder tafel schuiven bij zijn ex? “Dat gaat niet kunnen”, zegt Rika. “Ze gaan opnieuw moeten beginnen. Vanaf nul.”
“Als ik Bert één advies mag geven: hij zal eerst moeten aftoetsen of zijn ex nog geïnteresseerd is. En als dat zo is, moet hij haar opnieuw veroveren, opnieuw daten en opnieuw charmant zijn.”
“Dit gaat niet alleen over ‘ik ben bij jou op mijn gemak’. Hij gaat het écht moeten menen, en zijn best moeten doen. Met een ‘sorry, ik ben stom geweest’, komt hij er niet.”
