Wat als het op alle vlakken goed klikt met je partner, maar als hij geen zin heeft in een klassieke relatie? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies in de podcast "Vraag het aan Rika". “Waarom kies je iemand die niet voor jou kiest?” merkt ze op.
Relatiedeskundige Rika Ponnet beantwoordt de vraag van de week: “Wat als je geliefde zich niet wil binden?”
Elke week beantwoordt relatietherapeut Rika Ponnet in het Radio 1-programma "Nieuwe feiten" een vraag van een luisteraar. De antwoorden worden gebundeld in de podcast "Vraag het aan Rika".
De vraag van Stella: “Mijn partner wil geen monogame relatie. Hoe moeten we hieruit raken?”
Stella (38) was 16 jaar samen met de vader van haar kinderen. Ondertussen zijn ze uit elkaar en leerde ze iemand anders kennen. “Dat voelde als een verademing, en we hadden een fantastische tijd. Wat begon als ‘het is leuk en we zien wel’ werd ‘elkaar graag zien’. We kunnen goed en diepgaand communiceren, we doen dezelfde dingen graag en op seksueel vlak is alles dik in orde. Ik heb al vaak gedacht: dit moet de liefde van mijn leven zijn.”
“Toch is dit geen sprookje. Want we lijken allebei niet klaar om ons zo snel opnieuw volledig te binden. Bovendien zegt hij al sinds het begin dat hij geen monogame, klassieke relatie meer wil. We hebben al een en ander uitgeprobeerd, zoals een open relatie, polyamorie (het openstaan voor meerdere relaties naast elkaar, n.v.d.r.) en FWB (Friends With Benefits: een vriendschappelijke relatie waarin seks mooi meegenomen is). Ik ging hierin erg over mijn grenzen. Het maakte veel stuk en we dragen het nog altijd mee.”
“Recent kreeg hij de diagnose ADHD. Zijn focus wisselt nogal: de ene week ben ik zijn godin, de andere week ziet hij mij niet staan. Enkele maanden geleden kwam het tot een heftige ruzie, maar we blijven elkaar zien. Want het voelt juist en vertrouwd als we samen zijn. We blijven erover praten, maar raken er niet uit.”
BELUISTER - Rika Ponnet beantwoordt de vraag van Stella:
'Vraag het aan Rika': “Wat als je geliefde zich niet wil binden?”
Het antwoord van Rika Ponnet: “Dit is een rebound-relatie: het kan je helpen zien wat je wil en niet wil in een relatie”
“De nieuwe relatie van Stella leek eerst heel fantastisch, vervullend en helend” reageert Rika Ponnet. “Maar de avontuurlijke man vol passie, blijkt ook avontuurlijk te zijn op vlak van relaties, terwijl zij graag een monogaam, duurzaam verhaal wil. Om het verhaal toch mogelijk te maken, is Stella ver voorbij haar grenzen gegaan. In dit geval door voor polyamorie en ‘Friends With Benefits’ te kiezen. Maar dat zijn relatievormen die vooral wijzen op ‘ik heb geen zin om mij aan één iemand te binden’.”
Stella rationaliseert wat er gebeurd is door naar zijn ADHD te verwijzen
Was het wel verstandig van Stella om mee te gaan in zijn verlangens? “Dat is emotionele logica op het moment dat je ook al een stuk gehecht bent aan die andere. Het label ‘ADHD’ komt ook in stelling. Dit is een manier om te rationaliseren wat er gebeurd is: ‘hij kan geen focus houden’. Je gaat de andere ontschuldigen en voor jezelf acceptabel maken dat dit nu eenmaal is waar je inzit, en waar je mee verdergaat.”
Ook Stella staat niet open voor verbinding
“Ik hoor ook één belangrijke zin: Stella schrijft dat ze allebei niet klaar waren voor een vaste relatie. Het is dus ook Stella die niet echt openstaat voor verbinding. Want waarom kies je iemand die niet voor jou kiest? Dat is een manier om je eigen angst voor verbinding te projecteren op die andere: de andere is degene die geen vaste relatie wil. Maar door aan zo iemand te blijven kleven, kies je ook zelf niet voor die vaste relatie.”
Is daar iets mis mee? “Nee, zoiets hoeven we niet te devalueren” zegt Rika. Ze noemt het een vorm van een rebound-relatie of ‘overzetboot’: het is een relatie die je helpt om dingen uit een vorige relatie verwerken. Of die je helpt inzien wat je wil of vooral niet wil in een relatie.
Wat nu? Moet ze hem verlaten?
De partner van Stella lijkt een "overgangspaus". Moet ze hem verlaten? “Ze zal dat uiteindelijk doen. De kruik gaat te water tot ze barst.”
“Mensen blijven wel proberen. Maar op een bepaald moment overstijgt het verlangen naar iets wat ze echt graag willen de angst om de kruimels in een relatie te verliezen.”
