Grenzen stellen of emotioneel misbruik? Privégesprekken tussen Jonah Hill en Sarah Brady voeden debat over wat (niet) kan in een relatie

Hoe ver mag iemand gaan om eisen aan haar, zijn of hun partner op te leggen? Die discussie viert hoogtij op TikTok en andere (sociale) media nadat professioneel surfer Sarah Brady verschillende gesprekken openbaar heeft gemaakt waarvan zij zegt dat ze die met acteur Jonah Hill voerde, zowel tijdens als na hun relatie.

Het gesprek dat het vuur aan de lont stak, was een screenshot van een lijstje voorwaarden die Hill haar tijdens hun relatie doorstuurde van dingen die ze wel en vooral niet mocht doen indien ze hun relatie wilde voortzetten.

"Als je het nodig vindt om te surfen met mannen, onfatsoenlijke vriendschappen met mannen te onderhouden, model te zijn, foto's van jezelf in badpak te posten, seksuele foto's te posten of vriendschappen met vrouwen die instabiel zijn te hebben, dan ben ik niet de juiste partner voor jou", zou hij haar hebben geschreven toen ze nog samen waren.

"Als deze dingen je gelukkig maken, dan steun ik dat en neem ik je niks kwalijk. Dit zijn mijn grenzen voor een romantisch partnerschap. [Dit zijn] mijn grenzen met jou op basis van de daden die ons vertrouwen hebben beschadigd", voegde hij er nog aan toe.

Enkele dagen later ging Brady nog een stap verder en maakte ze verschillende gesprekken openbaar waarvan ze zegt dat ze die na afloop van hun relatie met Hill voerde. Daarin zegt ze onder meer dat hij haar nog maanden nadien nodig had voor emotionele steun "als van een partner". Hij zou ook pikante berichten met haar hebben gedeeld en bij haar hebben verbleven toen hij al een nieuwe relatie had.

Brady voert aan dat Hill haar emotioneel heeft misbruikt. Ze zegt ook dat ze de gesprekken publiceert omdat het haar meer mentale schade zou berokkenen indien ze dat niet zou doen. Ze heeft inmiddels foto's op Instagram gepost waarvan ze zegt dat ze die tijdens haar relatie met Hill op zijn vraag heeft verwijderd. Daarbij beschuldigt ze hem onder meer van misogynie of vrouwenhaat en van narcisme.

Relatietherapeut Rika Ponnet kijkt met grote ogen naar de publicaties van Brady. "Een relatie is een cocreatie tussen twee mensen, ook slechte relaties. Daarmee praat ik gedrag niet goed, maar het maakt deel uit van hoe mensen samen een verhaal hebben opgebouwd. Een relatie is altijd een vorm van actie en reactie. Het lijstje met eisen dat Hill haar zou hebben gestuurd, kwam dus niet uit de lucht gevallen."

"Wat veilig aanvoelt binnen een relatie, moeten mensen onderling afspreken. Ik vind dat iemand met zulke voorwaarden verregaand ingrijpt in de autonomie van een vrouw of een man. Want ook vrouwen doen dit. Ik wil de mannen die tijdens een avondje uit met vrienden twintig berichten krijgen van hun vrouw met de vraag waar ze blijven niet te eten willen geven."

"In mijn praktijk zie ik veel verregaandere eisen opduiken dan wat Hill Brady voorlegde. Het komt in heel veel relaties voor en het is eigen aan onze tijd. We willen allemaal een veilige verbinding ervaren, maar we gedragen ons er niet altijd naar. Vroeger bestonden zulke onveilige triggers niet, maar nu is de blootstelling aan aandacht van een ander overal, iedereen kijkt naar je partner op Instagram."

"Voor sommige mensen met (verlatings)angsten is het een krachtiger trigger om hun partner in sexy kleren op een surfplank te zien in het gezelschap van iemand anders. Ze voelen zich onveilig, ze vinden het een bedreiging voor hun relatie. Het is een gevoel, niet de realiteit. Steeds meer mensen hebben hier last van, het speelt in veel relatie. Zowel mannen als vrouwen zijn jaloerser en bezitteriger dan vroeger."

"In relaties zit altijd een logica. Wanneer ze toxisch of destructief worden, waren ze in het begin al vaak heftig. Het gaat vaak over een teveel aan nabijheid. In het begin kan dat erg vervullend zijn: je partner zet je op een voetstuk, je bent de enige in haar of zijn leven. Diezelfde gevoelens kunnen na een tijdje erg gaan verstikken, je partner gaat je afschermen. Dan krijg je dit soort conflicten of moeilijkheden." 

"Je grenzen stellen is vandaag hét advies van relatiegoeroes op Instagram. Voel je vrij om te doen wat je wil, maar ik vind dat ik het recht heb om aan te geven wat ik wel of niet wil. Pas je niet aan, ga niet pleasen. Je gevoel is gerechtvaardigd, spreek het uit. Zeg wat wel of niet kan, kom op voor jezelf."

"Als je het dan uitgeschreven leest zoals Hill blijkbaar heeft gedaan, dan merk je dat het best agressief overkomt. Toch was het even manipulatief geweest indien hij het op een zachte manier had aangebracht. Het is een heel moeilijke discussie. Hij is zich angstig gaan gedragen toen hij merkte dat ze een grote nood aan aandacht en externe bevestiging had. Je kan je de vraag stellen waarom dat zo is."

Over een ding is Ponnet categoriek: ze vindt het niet kunnen dat Brady privégesprekken met Hill openbaar heeft gemaakt. "Ik vind dat dit echt niet kan. Er is een vorm van briefgeheim, van intimiteit tussen twee mensen. Op een storm van toxisch gedrag van mannen, komt ze op de proppen met die gesprekken. Ze heeft het over emotioneel misbruik, maar dat vind ik een zwaar begrip."

"Hij scheldt haar niet uit, hij zegt waar voor hem de grenzen liggen. Veel mensen zitten op die manier in een relatie. Het zou niet de mijne zijn, maar ik ken meer koppels bij wie het zo zit. Bovendien is het gemakkelijk om haar kant van het verhaal te delen. Ze stelt hem in een slecht daglicht en doet aan beeldbashen. Dat is framen en dat vind ik kwalijk. Het doet me denken aan het proces tussen Johnny Depp en Amber Heard, is dit nu de plaats om je hele intieme leven op de kasseien te gooien?"

"Je kan hierover praten met vriendinnen of indien nodig met een therapeut, maar dit aan de hele wereld vertellen? Hallo? Dit is iemand afbranden, iemand aan de schandpaal nagelen. Als man zou mijn goesting voorbij zijn om ooit nog iets met haar te beginnen. Het is vooral voor Brady zelf destructief. Als iemand haar dit heeft aangeraden, dan was dat erg slecht advies."

"Durven we eerlijk te zijn over wat triggers met ons doen en durven we daarover te communiceren, dat is de kern van deze zaak los van de inhoud van de gesprekken. We worstelen allemaal met verbindingen in ons leven en het stuk vrijheid dat we daarvoor opgeven. Kiezen is tegelijk aan een aantal zaken verzaken."